Sphinx_Q 熙文心悟。

【Sphinx_Q.心舞 - 空中花園】：http://sphinx1986.blogbus.com/     【Sphinx_Q.心巫 - 烏托邦】：http://figaro1986.blogbus.com/

久久不更一次。一更就是紀念。

原本就缺乏生氣。現在越發顯得死氣沉沉。

唉。

又一年了     我開始不想再隔空喊話祝你在那裡一切安好     那裡是哪裡     或者到底有沒有那裡

心生疑問     卻不想追究

不過我依舊會寫低隻字片言     只爲告訴自己     我任然掛住你

 picture from internet

這麼近。那麼遠。

——這麼遠。那麼近。

——離開書店嘅時候，我留低咗把遮，希望拎咗佢返屋企嗰個係你啦……

——貳零零年零時零分，電視直播紐約時代廣場嘅慶祝人潮，我有無見過你丫?

——如果你識我嘅話,我今年會收到D乜嘢聖誕禮物丫? 呢間餐廳，呢隻水杯，你會唔會用過?

——我由布魯塞爾坐火車去阿姆斯特丹,望著係窗外面飛過嘅幾十個小鎮。

      幾千里土地幾千萬個人。我懷疑，我哋人生裡面唯一相遇嘅機會，已經錯過咗。

——李泰祥嘅新唱片你買咗未?

——我懷疑嗰次把聲好沙嗰個系你。

——我認得你嘅字跡架。

——佢由亞洲一直飄到南美洲。

——我買咗兩本「幾米」嘅漫畫，另一本將來送俾你。
 

從來沒有人提醒它該何時開敗。但它總是能恪守萬物變遷的規律隨四季遊走。   

城市裡連行走都有步行規定的我們最好不要埋怨今年的花兒爲什麽謝的那麼早。

恐怕我們才是違規者。

photograph from internet

著名日本動畫導演金敏，（原名金敏正）2010年8月24日06時20分，因患胰腺癌逝世，享年46歲。

而今軀殼已無法再束縛先生了。任憑先生天馬行空隨風飛翔……

以下轉載PPT - 金敏先生遺書  ——  感謝kinnsan翻譯 

再見了。今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」
我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法獨力承受。
我平常心裡就在想：「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」但這未免太過突然了。 

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，
右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師，但狀況並未改善。
經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密儀器檢查的結果，
就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。
感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。
同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。
就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，
我也打算著手「替我的死亡作準備」。雖然完全沒有就緒就是了。
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。
另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。
當然了，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，
這樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。
後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，
我心裡總算是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。「唉…總算能死了。」
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。
也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟，
他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」
聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支援，
以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然，
竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說
「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
當時很寂寞，但我心裡想的卻是：「死或許也不算壞。」
這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，
但總之，當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說什麼都無法接受。「我說什麼都不想死在這種地方……」
此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。
我真正感覺到死亡的逼近。在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，
我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字，回到自己家中。死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。回到那個我生活的地方。

有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：
「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。
房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。沒想到。我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。
哎呀？我居然這麼想：「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。
我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、
來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。同時我也想要至少多還一份人情。
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。
特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。
我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小，
卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，
在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、
用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，
以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，
感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。
同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。
越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，
下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。
我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
不知道我病情的親戚、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。
但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛自己生活的這個世界。這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成分，
我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。
同時我也有過十分多的美好經驗。現在我對於死，只有這個想法：「也只能說遺憾了。」是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。
雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。讓我的心裡充滿了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。
這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。
因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，
但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任，
那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。
事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。我真的覺得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，他只說了：「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」
我哭了。我真的痛哭了。過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，
最後總是丸山先生在替我收拾善後。這次也一樣，我一點進步都沒有。
我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，
今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。
確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜，但也沒辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時真的非常的痛苦。其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，
但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。」
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。
我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。我真的很幸福。
雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」
我說不出第二句話。
跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，
他們讓我培養出能感受到幸福的能力。真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本領，達成了我的目標，
也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。
特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，
妳說的那番強而有力的話：「我會陪你走到最後。」
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，
妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。
「我的妻子好厲害啊！」都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，
妳比我一直以來所認為的都還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，
在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，
不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，
株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。
如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

今 敏

picture from internet

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PPT原文地址：http://ppt.cc/RLWT

。相冊博客集體大修整。

【L'Amoreaux Park.BBQ】

在家準備食材。

L'Amoreaux Park。

My Teacher Raymond & His Wife。

獨活。

雙生。

離散。

唐伯虎：燒雞翼。我鍾意食。 

蒙面的名族。

形影相弔。 

photograph by Victor_C & Sphinx_Q

有些人你觉得终究会销声匿迹的。形影不离。

有些事你觉得终究会烟消云散的。耿耿于怀。

有些东西你曾经不屑一顾的。如今垂涎三尺。

有些人你认为会记挂一辈子的。置若罔闻。 

有些事你认为会坚持下去的。半途而废。

有些东西得到时如获至宝。而今视若无睹。

 太高估自己了吗？

还是……

photograph by Rengim Mutevellioglu

【靜夜狂想曲】

大風夾雜著雪花狠狠的裝扮著無人的街道。

又是一年平安夜。

安娜依舊穿著她的舊裙子圍著一條破頭巾。

靜靜的蹲在角落里。

她小心翼翼的將一根一根火柴慢慢堆起。

待火柴堆的像一座小山。

而後輕輕劃著點燃。

一根一根的傳染。

每接力一次就開出一朵小火花。美麗異常。

隨著每一根火柴的點燃。

火焰急速向上躥升。在黑暗中仿佛一棵著魔的聖誕樹。

這讓面有倦容的安娜輕微的露出笑容。

熱浪向四處擴散。

安娜感覺到爐火般的溫暖且不像以往那样轉瞬即逝。

透過火光她似乎看到了一些影像。

關於過去。關於溫暖。關於愛。

火焰將周遭的一切燃亮。

在火光的映照中安娜凍傷的小臉蛋顯得有些猙獰。

她靜靜地望著燃燒的火柴堆。望著路過的雪花被火舌吞噬。

不久。那棵著魔的聖誕樹便漸漸的不成形了。

火焰越來越小偶爾迴光返照般的竄起一次。

風中飄來刺鼻的氣味。不如烤鵝烤餡餅那樣的好聞。

安娜笑了。笑的不那麼好看。讓人發怵。因為放肆。

或者其實她在哭。不過沒有眼淚。

望著灰燼中苟延殘喘的火星。

安娜告訴自己。自此她的世界會陽光明媚。

而後轉身。與現實背道而馳。

柴灰在她身後奮勇的跳躍奈何被風雪掩埋無力回天。

安娜消失在街道的盡頭。

翌日清晨。

早起的人們發現了街角的焦屍。

火柴堆的小山裏面是安娜的“父親”。  

安徒生。

最後一片枯葉緩緩墜落。

我俯身。

拾起滿地哀傷。

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對博客進行大修整。

無意翻了下草稿箱。發現了寫於09年10月30日僅僅5句話的【靜夜狂想曲】。

於是決定把它寫完。不知道10個月前我想寫的是什麽。

不管怎樣。它不是草稿了。

舊年中秋我打電話俾妳話返嚟請妳食飯。

今年妳喺南通我打電話俾媽咪妳搶過電話第一次同我講白話。

我真系又驚又喜。更加有D語無倫次。妳話俾我知你依家個手機號碼。

話可以時時通話。依家我仲未打俾妳妳就永遠咁停咗機。

點解妳唔俾機會我請妳食飯咧？

妳以前從來都唔同我講白話。

依家妳走咗。我希望我講D嘢妳聽得到。

我會好掛住妳。好掛住滿身傷痕卻依然硬朗嘅香港嫲嫲。

其實我由細開始都好鍾意妳。我唔知妳仲記唔記得。

有一次妳返嚟上海話：“你有冇掛住我啊？”我話有。妳唔信話有點會唔講嘖？

我話掛住系放喺心上面嘅講出口咧就會覺得好假。個陣我大概未到10歲。

妳哋都話我好識講嘢。其實我系講真噶。

我谂妳都應該知道其實我不嬲都系咁。好多嘢我都系講唔出口。

我仲記得好耐以前妳同我话可唔可以唔叫妳“香港奶奶”叫妳“婆婆”

今次我依然唔叫妳婆婆。我唔可以如妳所願我要再叫一次“香港奶奶”。

因為我好驚我唤婆婆妳唔知系我同妳講嘢。

香港奶奶。一路好走。

2010-08-13  End。

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循环播放Yoga的唐人街。Wyman又一次击中我。

偶观某博文有感。

于是在停止更博近一年后的今天突然想写点什么。

随机搜索世界某个唐人街的角落。

一位老者。一杯热茶。

凝视窗外。天光到深夜。

茶凉了。他依旧坐在那里。

是什么温润了他眼眶经过满是皱纹的脸庞。

也许出走国门几年不会有太多感触。

一辈子呢？

角落中放肆张扬的唐人街。

用极尽的奢华来渲染家的概念。

却在时过境迁中沉淀了更多的悲伤。

每个唐人街的老人皆是如此孤单。

于是。

你的眼泪为谁而流？

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十月的多倫多天氣轉涼。秋意漸濃。

滿地落紅試圖告知季節的變遷。

遠望半空中飛舞的楓葉。

不禁又想起妳。

鄭思肖說“寧可枝頭抱香死”朱淑貞說“不隨黃葉舞秋風”

兩句合起來形容你再合適不過了。

我永遠記得你最後在臺上說的話。

“只要有信心，冇難事。”是的。妳做到了。

這個思念的季節恰逢妳的生辰。

我一如既往的惦記著你。

六年。

妳已經離開了六年。

我從起初的愁繞眉梢。到如今的默念於心。

對你的掛念似乎也見證著我的成長。

明天是你的46歲冥壽。

生日快樂。Anita。望妳一切安好。

picture from 樂壇女神梅豔芳

我坐著。很單純的坐著。只是坐著。

我想我在想一些事情。

一些本該勵志積極的事情。

但似乎越想就越走味。

我想起某齣戲劇中的對白。

那是一齣很多年前的戲劇。而這句對白是整齣戲我最記憶尤甚的。

徐華鳳為維護言承旭對著甄秀珍大聲喊道：

“他還這麼年輕，他的人生還有無數的可能，你爲什麽一定要在這個時候為他下決定呢!”

呼。

我今年才23歲，我的人生還有無數的可能。

我爲什麽非...    我爲什麽要...     爲什麽？

沒人能回答我。

所以我繼續坐著。單純的坐著。只是坐著。

photograph from internet

譴責過去。忽略當下。周而复始。陷入輪回。

我們都是慣犯。所以別輕易用任何淩駕于他人之上的態度告訴說如何找到出口。

因為你自身或許還迷失在途中。

photograph from internet

大多數的信仰都強調正面的信念能改變我們的人生。

其實這大有賭徒論證式的自我欺騙。但實質上有沒有用呢？

我想是有用的。但絕對不是100%。

因為信念是無法做具體的衡量的東西。所以隨你怎麼說都說得通。

其實真正產生作用的是「想法影響做法」。

畢竟大多數的人還是更願意和正面積極有活力的人交往。

也更願意給與此類人幫助。

當某人有正面的信念時他的所言所行相對也會是正面積極的。

如果你願意接受如上的價值觀。

就算你正在經歷不順那麼也會有境隨心換的安慰劑功效。

但是千萬別誤以為只要有信念就什麽願望都能達到。

因為信念本身是不可以用科學來衡量的。正如任誰都想不出該如何驗證宇宙的力量。

photograph from internet

有些友情一旦因故分開這輩子可能都不會再見面。

不管當初有多麻吉。並非友誼破裂。也不是故意不見。

只是彼此的人生從此失去交集。

或許偶然午夜夢回你會記起曾經有過這樣一個人。可他註定只在你心裡。而非眼前。

我想我們每個人一生中都會經歷好幾段“老死不相往來的友誼”吧。

有些人你到死都會記得他是你的好朋友但你們卻很久沒見了。

問你爲什麽可能你一句都說不出。

也可能你滔滔不絕說出很多現今社會普遍存在的外因。

然後。陳年舊事都湧上心扉。再然後。眉梢眼角開始洋溢起淡淡的笑容。

2005.12.18 - 2007.11.27 兩年部隊生活讓我獲得了一份大大的友誼。

遼寧。河北。山東。河南。江蘇。四川。湖北。安徽。湖南。江西。浙江。雲南。福建。

我從來沒想過可以在這麼多地方都種下友誼的種子。可不得不承認的是。

雖然有幸能獲得如此友誼。不幸恐怕這輩子我們未必再有機會見面。

曾經因為一句“記憶如此之美，值得靈魂為之粉身碎骨。”買了張悅然的《誓鳥》。

我同樣的視記憶如珍寶。所以我欣賞春遲那份對記憶鍥而不捨的感情。

即便最終灰飛煙滅無力回天。

離開上海之前在家花了一整天時間整理所有的私人物品。

整理一些唱片和書籍的時候發現一些兒時的信件和卡片。

中學畢業后的幾年里。原來我還有和幾位同學在通信。

我看著一封封信很久。也傻笑很久。

看著陸燕嘮叨說：“我愛的名花有主。愛我的慘不忍睹。”

看著楊紅葉不屑的說：“你哪來的自信？”PS：貌似我說了一些很自信的話？

看到一些畢業時和同學互留的字條。王瑾的熊新靜的等等。

想起當初一直延續至今的一些欣賞是受王瑾的影響。比如CLAMP。比如BSB。

更有一封前往南京后的路超從南京給我的來信。

因而想起了那個部隊大院。曾在那裡分別和路超&胡萍萍幼稚的玩耍。

後悔當初沒有回信給他。因為現在完全無法聯繫。

看著張靜琳的聖誕卡剛要驚歎她漂亮的鋼筆字忽然記憶的閘門大開。

想起這些字是她爸爸寫的然後統一送出的。因為全班她都送了。

一張張賀卡一封封來信鑰匙般的打開了我塵封許久的記憶。

胡萍萍和熊新靜的簽名以前覺得還不賴現在看來有點幼稚。庒威先生的字實在不敢恭維。

楊紅葉送的卡片每張都很漂亮。即使用現在的審美眼光。

繼續往下看。五花八門的信封中有一個正經的黃色牛皮紙信封。

上面字跡端正。啊！原來是班主任陶海艷小姐的來信。

我依稀想起了我給她寄去的信。

記得我在全信末端甚至還沒話找話的問了一句：

“康熙之所以稱千古一帝是因為他是在位最久的皇帝嗎？”

 PS:因為班主任是歷史老師。現在想來當初的很多行為都很白癡。

於是我一個人坐在雜亂的房間里邊看信邊白癡般的綻放笑容。

讀完所有的信和賀卡發現天都暗了。

我很慶倖它們因為被我遺忘在某個角落所以完整的保存至今。

它們都是我用來回憶過往最好的證據。

翻開一本老舊的電話本。裏面的每個名字都開始翩翩起舞。

我貌似看到了演員表在眼前滾動。於是它開始放映一部老電影。

劇情都是我所熟悉的。演員也是昔日近在咫尺的。

片名是《尚未徹底遺忘的曾今》。

莫名的墮入回憶里。

爲什麽鬼使神差的在今天寫下了這些而不是在半年前回憶發生時。

不得而知。找不到導火線。

那些記憶線索并不在身邊所以只能憑印象寫下有所記取的。

也許遺漏的一些記憶碎片會在下次我重新閱讀的時候讓我再度心花怒放吧。

好了。不管怎樣。希望好朋友。老戰友。老同學們一切安好。

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看着屏幕一个字都敲不出来。

赵赵说：“越嫁不掉就越嫁不掉。”那我是越写不出来就越写不出来。

连基本的看图说话的本领似乎也丧失了。

和父亲一起去了图书馆。

收获。一张CD。一本书。读了《无为而活》。未曾读完。

认识了两个日文中的汉字。“侘寂【WaBi SaBi】”

虽然是中文但与现今的汉字含义已经相去甚远了。

两个中文字。一种日式美学。一位加拿大作家。很奇妙的组合。一本足以使人放松身心的书。

幻想一下。秉持书中的生活哲学。尝试一下放松心情。

看一部电影。听一张唱片。泡一杯小姑寄来的新茶。

企图让自己开窍。结果还是无用功。七窍已通六窍。

或者学习纳兰容若把世间万物都放进心里然后酿成心事。

再然后整个世界都变得郁郁寡欢。

也许这样可以省去为赋新词强说愁的步骤。

恐怕也只是也许。皆因以上种种。

于是。

今天又多了一个迷途的孩子。

5月的多伦多。乍暖还寒。

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现在的媒体都TM标题党。除了日期是真的其他都放屁。

少在那摆高姿态。瞧不起主旋律。

集体意识往往代表了人性中最普遍的关怀与追求。

《平民窟的百万富翁》袭遍全球就是再好不过的例子。

我恰恰认为今年金像是最回归本质的一次。

从男女主配到芳芳姐得终身。都实至名归。

廖启智鲍起静陈丽云。三位老戏骨当仁不让。

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人生不相見。動如參與商。

                    ——題記        

夜靜更闌。仰望穹蒼。

共此明月。如隔參商。

人生倏忽間。唯望心安。

奈何离愁又上眉梢。

遥思故人。沁心入脾。

别情离绪。怎堪道。

佛曰会者定离。

吾言参商永离。

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月兮苍苍 皎望其光 我有所慕兮 如缕初长

月兮茫茫 庭芷拂霜 我有所思兮 彼天一方

 —— 滄月

薔薇因你而美麗。

好聲音到哪都不會寂寞的。

即使在天上。

一路走好。

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預購是肯定不可能啦。再10天就正式發行了。激動啊！

光是看到歌單就已經心潮澎湃了。從7年前第一次聽《家后》的感动。

到《酒后的心声》唤起儿时的记忆。你就是那個唱“我嘸醉，我嘸醉”的人。

到03年05年两届金曲獎上《紅線》《風吹的願望》你獲獎我跟个白痴似坐在电脑前的興奮。

到06年你在無名開部落格。我也屁顛兒屁顛兒的跑去。再到5.12赈灾聽你動情演唱《博杯》。

二姐初登場怎能不支持。

炎亞綸同學在部落格里寫說聽你唱出第一句他就哭了。說的我心癢癢。

等不及了。網上的小片段都看膩了。我要看完整的show。≧▽≦

最後套用炎同學的話。你一定能將所有人都“攬牢牢”。

PS:貌似我在彭浦的小舅妈也是二姐的FANS啊。她知道应该也会很高兴吧。

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你纵身一跃。

众人瞠目结舌。

至此愚人节成了人人皆知的忌日。

遥祭Leslie。

望您一切安好。

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天呐。我快纠结疯了。去TMD台湾皇冠。

头好痛。持续天人交战ING。

好想看小团圆。您说销毁它不让它面世。

结果现在它如此华丽丽的登场。

小团圆如今成了大团圆。你若泉下有知在想什么？

那些个逝者被一一挖出来重新再死一次。你是否后悔当初的决定呢。

到底是要遵循您的遗愿还是按照自己的意愿。

您晚上来我梦里走一趟吧。毕竟您也知道纠结很令人痛苦。

在书城连载中看到你的书信。已经足够让我热血沸腾了。

更何况您老的自传。

我也想像张悦然那样抵制。但我真怕没她那么强悍。

煮好咖啡梦里等你。

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我们都经历过成长。

我们小的时候都有好多好多的梦想。

想想小时候的梦想，想想现在，自己是不是变了很多呢？

时间确实可以证明一切。  

每一天都有一些梦在心里头死掉……

我小时候的很多梦都没实现，有些东西即使长大长高还是摘不到……

END...

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瓶子里装了一个妖怪。

把瓶子打碎了。妖怪也不见了。

突然下起磅礴大雨似是一种宣泄。

这一刻雨变成唯一的主题。

尘世中所有的一切。不管有多荒诞不管美丽与否。

此刻全沉浸在雨中。静默。

静默。似乎再也找不出第二个形容词。

窗外雨花四溅。叶落满地。想念是禁果花。盛产在雨后的伊甸。

轻轻一触。便落在手心。

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深夜。雾垂。

未见蟾宫。无月辉。

老松轻摆婆娑影。终成魅。

寒风轻拍枝上雪。皆成灰。

遥望窗外。迷离。深邃。

檐上冰柱挂泪。不甚凄美。

出神。望眼欲穿。

颤唇。欲说还休。

吾走笔落花。只为纪念。

吾浅吟低唱。许是想念。

吾形影相吊。只因思念。

 黃國倫說：思念是一種很玄的東西。

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肥胖不是病。胖起来真是要命。加上戒烟。更是一发不可收拾。

还是在这个不能自觉肥胖的城市。天呐。你就让我堕落在肥胖的深渊中吧。

 想说每天做下运动吧。貌似也只是想。

恩。明天开始做运动。但愿如此。

 沙翁说。

to be or not to be is a question。

他说的是对的。

Magazine cover from 《DAZED》

昨天去了近世嘉堡的安大略湖湖边公园。

那里很美。美的让我忘记了温度。

一路拿着相机记录下沿途的美丽直至手冻的变色都不自觉。

其实真要说美到什么程度？也许很多人不这么认为。

可为什么如此吸引我。因为我突然发现。我真的离开了。

我离开了那个灰色的家乡。当然我还是爱它的，即便他是灰色的。

只此一眼。 事过境迁。

我从来不觉得自己是个摄影爱好者。只是希望留住美好的东西。

于是喜欢拿着相机东拍西拍。因为在我从小生活的那个城市。

有太多的美丽一夜之间就化为乌有了。

我是一个害怕失去的人。害怕失去我觉得重要的任何东西。

例如：我丢失了儿时好友给我的圣诞卡。

例如：我丢失了曾经收集的某种干脆面卡片。

例如：我丢失了我祖父母的眼神。

有人问我。丢失这些无关紧要的东西有何所谓？

那些都是我记忆的一部分，我当然不允许他们在我脑海中湮灭。

我不敢保证我会永远记得他们。那些在你看来无关紧要的东西都是我记忆的证据。

我需要他们来提醒我我的曾经。

我不想忘记发生过的任何一件事。可注定我没有这样的记忆力。

所以我开始不断的记录。用文字。用影像。用图片。用音乐。

我们生活的周遭竟是些糟糕的事。没什么能让我们眼前一亮。

更随着我们年龄增长。瞳孔愈发变的灰蒙蒙。看到的一切都开始不清晰。

然后我们开始羡慕孩子。他们如此明亮的不带一丝雾气的眼睛。

一座座令人窒息的城市。钢筋水泥灌溉的繁华。

那是我们证明自己繁荣昌盛最强而有力的证据。

可是当我们厌倦了灰色城市里的霓虹闪烁。

当我们开始回忆那些生命最初的感动。当我们怀念天空最原始的颜色。 

那些金玉其外败絮其中的混凝土产物。

Who cares？

我们愚蠢的破坏然后再恍然大悟。当我们开始亡羊补牢。

发现原来上天并非一如既往的眷顾我们。

然后我们安慰自己。其实并没有那么糟糕。

美丽的湖泊。纯净的湖水。引人无限遐想。

但愿我们都留得住各自心底小小的美好。

photograph by Sphinx_Q

亲爱的Shopping Queen：

几个月没见，你忽然发生那么多事情。

让人有点招架不住。只是没想到让你失魂落魄的事竟然那么愚蠢。

一路走来都很坚强的你居然会被这么幼稚的事给缠住。

我不知道该说些什么。也不想说什么。你有权利折磨自己。如果折磨是必须。

我认识的莉莉头不是这样的。麻烦你走开。让真宗的莉莉头回来。

天晓得。这个世界有太多值得我们关注的东西了。拜托你别老想那些有的没的。

咱拍不了偶像剧也没必要拍琼瑶剧啊。弄那么苦给谁看啊？没人心疼你。

麻烦你别在更新类似的文章了。我可不想把时间浪费看怨妇发牢骚上。

不要再去想那些乱七八糟的了。该怎么就怎么该上班上班该血拼血拼。该和他开玩笑开玩笑。

该做朋友的继续做朋友，做不了朋友的继续做同事。

别想着让他后悔。什么你冷落他反而让他不爽了等等的。

该咋咋地。站到第三者的角度坦然面对眼前的一切。把得失心从身体里抽走。

别想着从他身上得到任何东西，即使一个安慰抑或是忏悔。全部54。

只有坦然面对了你才走的出来。

如果还想着要调整怎样的心态去面对他，用怎样的态度去对待他，

然后期望他能给你你预想的回应。那你就等着毁灭吧。

希望你明白我在说什么。

直接快刀斩乱麻把自己跳脱出来用第三者的身份继续过该过的日子。

见面该打招呼还是要打，该聊的天还要聊，这样就还有生还的希望。

什么假装坚强啊，对他不手软啊，如果你希望用你的转变来使他难受的话，

那你就必死无疑了。

没有输赢的，何必去执着因为自己曾经占下风呢？

乖啦。宝贝。老虎钱在大洋彼岸惦记你呢。

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有人批评老虎钱说他更博的速度很慢。所以老虎钱决定上来更一下。

“早更”总比“老更”好。

我喜欢酸的甜这就是真的我。更年期的我。= =+不好笑。

呃。更点啥咧。年三十给在香港的老娘打了个电话。

看了央视的春晚。元宵节没吃团子。读书认识一些新朋友。

更新相册了。把新家拍进去了。

现在每天吃完晚饭都会打开电视然后选到东方卫视。

看看上海的新闻。莫名的养成了习惯。

在恋爱第9个年头把“老婆”抛弃，戒烟快一个月了。

总之没什么特别的感觉。想到老朋友。打电话给P兄。结果电话神奇的断线了。

想起和SHOPPING QUEEN辩论，跑步，聊天的日子。

某日给SHOPPING QUEEN打电话。打N遍铃都不带响的。难道是电话坏了？

结果打给小葵。通了。猩猩的大便。圆粪（缘份）啊。

偶尔听到那些花儿。颇有感触。

试想日后的某天。我开始怀念。怀念她。怀念他。怀念自己。

哈哈。也许吧。好了。现在一切都开始走上正轨了。感恩。

经过一连串乱七八糟莫名其妙的事。总算一切又恢复原样了。

希望大家一切安好。希望咱家阿洁和他那口子早日修成正果。

希望咱家阿谭早日娶个富豪帅哥回家。

希望咱家六个石头兄越来越帅气早日抱的佳人归啊。

好啦。祝大家一切安好啊。

I love C more than C...

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上星期去尼亚加拉大瀑布拍的。

很美。

流水千丈。  冰树银花。

photograph by Sphinx_Q